お引っ越し

引越しのお兄さんに、同人誌見られた＼＾o＾／

お兄さん「これ、…………」
私「(アッー)おおおおすみません私のですうううう^^」
お兄さんに「これもですかね」
私「これもですね！すみません！」

いかがわしい表紙じゃなかっただけよかったけど、明らか薄くてふつうの漫画とは違ったから、内心やべぇやっちまった＼＾o＾／＾o＾＼＾o＾／ と思ったよ

引越しするときは、本棚の隅からすみまで調べるんだよ！！お姉さんとの約束だよ！！


そしてがらんどうのお部屋
さようなら 日当たり良好…

大事なものは目蓋の裏

私はここよ ここに居るの
誰か見つけて
手を伸ばしてるから

from 2013

人手が足りなくて煩雑で複雑で責任の伴うくそ忙しい職場に右も左も分からない新人が7人も来たら、そりゃ一人や二人切り捨てるのは仕方ないでしょ。それが私だったってだけ。私じゃなくても、誰かが枠から溢れ出なきゃ職場がもたなかった。ただそれだけのこと。選ばれなかった。ただそれだけのこと。

でも、選ばれなかった人は、逆に切り捨てることに「選ばれた」ということだから、その処遇を活用したいよね。「選んだ」のは上の人たち。だから「選ばれた」私は他の「切り捨てられなかった」人たちとは違う選択ができる。可能性の問題じゃなくて、彼らと私とじゃ目の前に示された道が全く違うから、その道を踏み外しても「切り捨てられなかった」人たちとは同じ轍を踏むことができない。なら、私なりに私だけの道を行こう。選ばずして「選ばれた」私にしかできない選択を、道を行こう。

でも弱い私は泣きながら、視界不良で進むしかないんだ。選ばれなかったことは、きっと引き摺っていくんだろうから。自分にしか行けない道を胸張って歩くのはもっとずっと先になるかもしれないけど、その間ずっと泣きながら時には蹲りながら進むことになるんだろうけど、強くなりたいな。
「切り捨てられなかった」みんなに胸張って、笑って、あの頃とは見違えた私を認めてほしい。そうして、お酒でも酌み交わせたらと思う。あのときが、人生の分岐点だったって、かっこよく笑いたい。

たいせつ

私には、大切なひとがいる
私を想ってくれてる人がいる
あんまりに天気がよくて、気持ちよくて、「ああ、死んでしまえたらなぁ」と、思う。それは、穏やかな気持ち
大丈夫、穏やかなうちは、きっとまだ大丈夫
安心したいだけ
生きてるのが不安ばっかりだから、安心したいんだね、きっと。
安心の中にいるって、気持ちいいことなんだなぁ

わからなくて

生きててもいいのかな
ここにいてもいいのかな
泣いてもいいのかな
死んでもいいのかな
笑ってもいいのかな

不安なこと、いっぱい

二日目

正直、何をすればいいかわからん。
仕事しなきゃって思うけど、こんな、どっちが患者だよって状況で看ることなんてできない。
ちらほら「大丈夫？」って連絡もらうけど、今は何も話せない。
家で寝る、ゆっくり休むって、先生は言ってたけど、そんなん正直受け入れきれない。
働いてるみんなに対して、申し訳なさと劣等感に苛まれる。
先生に、「頑張れって言われても、何をどう頑張ればいいのか分からない」って言ったら「死なないように頑張ること」と、言われた。
難しいなあと思った。

ひさかたぶりです

音信不通になっていて、すみません。
11月頃から、クリニックに通院していて、うつ病であることが分かりました。
ご心配をおかけして、すみません。
こんなに、心配かけて、人様に迷惑かけて、いっそのこと、消えてしまえたらいいのにと思ってしまいます。
昔から、人に極力迷惑をかけないように、嫌われないように、信頼してもらえるようにと生きてきました。
誰かの相談に乗ったり、必要とされたり。
それが私の生き甲斐であり、生きる支えでもありました。
今、私はそれを見失っています。
生きる支えを見失ってしまいました。
きっと、少しの勢いで、ベランダから飛び降りることも出来るでしょう。
「頑張って」「もっと周りを見て」「しっかりして」
就職してから、何度も何度も言われました。
でも、私にはその言葉の意味が分かりません。
どうしたらいいのか、分かりません。
初めのうちは、分かったつもりでいました。でもそれは違うと指摘され、分かったことも分からなくなりました。
生きてる意味とは何なのか。
私が存在している意味も、分からなくなりました。
職場では誰からも信用されず、必要とされず、疎まれてただ浮いているだけの存在に、意味なんてあるのでしょうか。
いてもいなくてもいいなら、いない方がいい。ずっと胸に抱えてきました。
いっそ、殺されるなら本望とすら思えてきました。
こんなこと、誰にだって言えません。

大切な友人から、「周りの人の事を考えすぎる。もっと自分の事を考えないと。誰が自分を大事にするの」と、言われました。
私、これでもかなり自分勝手で、自分のことしか考えていないんですけどね。
正直、自分のことはどうだっていいんです。
自分のために生きることは、生きる目的じゃありませんから。
やっぱり私は、何かのために、誰かのために生きることが目的なんです。
結局、どうあったって、自分のために生きれないんです。
友人に言ったら怒られますね、きっと。
「私の大事な友だちが自分自身を大事にしないなんて、私に対して失礼だ！」って。
ごめんね、その理屈は分かりません。
果たしてそれは、病気がそうさせているのか、わかりませんけども。

もし、私に何かあっても、自分を責めないで欲しいです。
私の大切な人が、私のせいで苦しむのは耐えられません。
今日は、主に、それを伝えたかったんです。うまく伝えられたかな。人に何かを伝えることがとんでもなくへたくそだってこと、就職してから気づいたので。遅いけど。
また、淡路島に行きたいな。やっぱり良いところだ、あそこは。
それが、いまの私の生きる支えなのかな。
たぶん、だいじょうぶ。
それでは

ついにやっちまった

今日休みなのに仕事行っちゃったよ……白衣着替えて病棟行ったら部屋持ちのホワイトボードに私の名前ないの。
「あれ…？」と思って、控え室のシフト確認したら今日休みだった＼＾o＾／ワオ
白衣のまんま出勤時間に帰るもんだから、職場の人にめっちゃ見られたwwwww恥ずかしかったわぁ…！
いつかやると思ったけどまさか今朝やるとは。
順調に調教されてます＼＾o＾／

吐き出させてくださいご免なさい

話したいのに話せない。喋りたいのに喋れない。先輩とだけじゃなくて、同期とでも。口を開けば相手が不快になる。私には微塵もそんなつもりがなくても、伝えたい意図が全く違ってて、上手く伝わらない。昔からそうだったのに今さら痛感する。相手に嫌な思いをさせた挙げ句苦しくなるくらいなら喋らない方がいい。でも、喋りたい。話したい。輪に加わりたい。私が悪いのは解ってる。全部自分のせいだから、ずっと、ずっとなんとかしようと悩んで、上手く伝えようと意識して、それでも、わからなくなった。相手に上手く伝わる伝え方がわからない。いつもわからない。自分が原因なのは解ってる。悪いのは自分。だから、悪い自分を傷つけるしかなかった。傷つけてもわからなかった。傷つけても一時の衝動を逃がすだけで、相手が得た不快感は消えないし、これからも誰かに嫌な思いをさせ続ける。喋らない、話さない。だったら私はここにいない方がいい。ただそこにいるだけ、は、邪魔だし、気味が悪いし、不愉快。結論、私はいないほうがいい。私は、いないほうがいい。

お久しぶりです。

社会人1ヶ月目は予想以上に過酷だね。