ひさかたぶりです

音信不通になっていて、すみません。
11月頃から、クリニックに通院していて、うつ病であることが分かりました。
ご心配をおかけして、すみません。
こんなに、心配かけて、人様に迷惑かけて、いっそのこと、消えてしまえたらいいのにと思ってしまいます。
昔から、人に極力迷惑をかけないように、嫌われないように、信頼してもらえるようにと生きてきました。
誰かの相談に乗ったり、必要とされたり。
それが私の生き甲斐であり、生きる支えでもありました。
今、私はそれを見失っています。
生きる支えを見失ってしまいました。
きっと、少しの勢いで、ベランダから飛び降りることも出来るでしょう。
「頑張って」「もっと周りを見て」「しっかりして」
就職してから、何度も何度も言われました。
でも、私にはその言葉の意味が分かりません。
どうしたらいいのか、分かりません。
初めのうちは、分かったつもりでいました。でもそれは違うと指摘され、分かったことも分からなくなりました。
生きてる意味とは何なのか。
私が存在している意味も、分からなくなりました。
職場では誰からも信用されず、必要とされず、疎まれてただ浮いているだけの存在に、意味なんてあるのでしょうか。
いてもいなくてもいいなら、いない方がいい。ずっと胸に抱えてきました。
いっそ、殺されるなら本望とすら思えてきました。
こんなこと、誰にだって言えません。

大切な友人から、「周りの人の事を考えすぎる。もっと自分の事を考えないと。誰が自分を大事にするの」と、言われました。
私、これでもかなり自分勝手で、自分のことしか考えていないんですけどね。
正直、自分のことはどうだっていいんです。
自分のために生きることは、生きる目的じゃありませんから。
やっぱり私は、何かのために、誰かのために生きることが目的なんです。
結局、どうあったって、自分のために生きれないんです。
友人に言ったら怒られますね、きっと。
「私の大事な友だちが自分自身を大事にしないなんて、私に対して失礼だ！」って。
ごめんね、その理屈は分かりません。
果たしてそれは、病気がそうさせているのか、わかりませんけども。

もし、私に何かあっても、自分を責めないで欲しいです。
私の大切な人が、私のせいで苦しむのは耐えられません。
今日は、主に、それを伝えたかったんです。うまく伝えられたかな。人に何かを伝えることがとんでもなくへたくそだってこと、就職してから気づいたので。遅いけど。
また、淡路島に行きたいな。やっぱり良いところだ、あそこは。
それが、いまの私の生きる支えなのかな。
たぶん、だいじょうぶ。
それでは