自暴自棄になってます

このままじゃ、「学校辞める！」って言い出しそうなので落ち着かせるために書いときます。



昔っからね、自分の中では『こう』って決めたものがあるとそれがコアになって原動力になる部分があるっつーか。
なんか、それを人から「違う」って指摘されるより、「あー私、違うんだー」って自分で気付いた時のショックって相当でかいんですよね。
私は今までこれを原動力に、どんな辛いこともどんな忙しいことも、どんだけキャパ越え寸前になってもギリギリで耐えてこられたんだけど、「なんか…もう、いいや」ってなっちゃう。
どれだけ頑張っても結局駄目だったってことでしょ？ならこれからどう頑張っても無駄だよね。って思っちゃう。

やっぱ私にもプライドってあるし、人がどう見るかは知らないけど、私は結果の過程にも心血注いでるわけで、つまりにっちもさっちもいかないなかでなんとかして何とかしてやっと過程ができるのに、結果にすらいかないまま『駄目・無駄』って気付いちゃうと、かなりエネルギー消耗しちゃうんですね。

私、気持ちとか何でも、言葉で伝えるの下手だから余計に相手に分からないままなんです。
どうにかして伝えたくて頑張るんですけど、伝えきる前に「もういい」って相手方から見切られてしまう。
私は、私の言葉で、伝えたいことが伝わらないのは意味がないと思うから、だったら頑張って伝えるなんてこと、しなければいいと思うのです。
頑張っても、それが何にもならい……、そう分かったときの虚無感と絶望感と諦めに苛まれるのにはもう、本当に本当に本当に疲れました。
今まで私としては頑張ってきたんだけど、もう疲れました。
もう私のいない世界でどうぞ御勝手に。もう好きにしてください。
そう、思ってしまうんです。
耐えて耐えて後でドカーン！なタイプって、厄介ですね。
『ここは耐えればなんとかなる』っていう見境をどこにつければいいか、分かんないってことですから。
結局、耐えてもなんとかならず、噴火を助長させるにすぎなかったわけですから。


なんか、書いてたら落ち着いてきました。
疲れて大変になってくると些細なことでも起爆剤になっちゃいます。
ううぅ…
私、合う・合わないって結構はっきりしてて、合わないことに頑張って合わせようなんてこと本当はしたくないんです。
可能なら避ける方に全力を注ぎたい人間なんです。
もう、いいでしょ…もう、いいよね……
こんなとき、私を引き止めてくれる人がいると、嬉しいですね。
自暴自棄になってノリでもう戻れないところまできちゃった、ていう人の気持ち分かります。
そんな感じで私コロっと死んでしまう気もするんです。
多分私が死ぬとしたらそんななんだろうな。
で、きっと、ちょっとは後悔はするんだろうけど、「あーあ。ま・いっか。仕方ない」で済んじゃう気がしてならない（笑）

私って面倒な人間だな、とつくづく思います…（笑）
なんか、私に繋がってるもの全てが起爆剤みたいな。

でも、誰かと、大切にしたい・してくれる誰かと繋がってるって実感はしたいですね。
こういう時、やっぱ安心するな。
だから落ち着けるのかも。

人間って変わるのは簡単なことじゃないと思います。
でも、変わる人は変わります。悪い方向になら、なおさら。
でも、「変わるために人は学ぶ」って言葉は確かな重みを感じさせます。
私も「変わるために学ぶ」こと、してみようかな。